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Cerca la tua UNIVERSITA'......cavolo è tutto vero
Esistono diverse strade da prendere dopo la maturità, e ognuna di esse è
sbagliata per chi la sceglie. Sempre.
ARCHITETTURA\DESIGN:
essa viene presa in considerazione dalle persone
brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro.
C'è chi pensa che si tratti dell'educazione tecnica che si faceva alle
medie(durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si
studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è
sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in
agguato dietro alle aste e ad i coni, se ne studia più qua che nella
stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di
scarpe, ma calcolare distanze! E' ignobile! E' nascosta così abilmente
poi!E' generalmente frequentata da: gay, froci, finocchi,
nespole,lesbiche,lelle,donne assolutamente favolose o assolutamente
oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni
colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito.Gli
illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l'altro, in preda agli
spasmi, in crisi d'identità. si ritrovano con le matite tra i capelli e
le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e
mine al posto delle mentine. Escono alle 10 della sera da interminabili
revisioni e meditano il suicidio mentre buttano nel tevere le tavole che
evidentemente non andavano bene...Sanno stare svegli nottate intere
senza nemmeno accorgersene,hanno uno spiccato senso del dovere che si
tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. Non hanno bisogno di
ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul
cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere
stati fermi dall'entrata al guardaroba! Tornano a casa e si rendono
conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno.
Capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto; si
deprimono, e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a
letteratura, musica e spettacolo o scienze delle comunicazioni. Chi
ancora crede in un sogno passa al dams, scopre l'amore per le arti
visive e si da al ballo. Diventa un ballerino di fila e porterà tutine
bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale
conferenze dicendo 'però ero bravo'...
ECONOMIA:
potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di
uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente
sbagliato,ma bisogna arrivare alla laurea. Economia è un posto che varia
di università in università, generalmente non è considerata facile, ma a
volte ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale). La
frequentazione è solitamente composta da:- ragazzi con gli occhiali,
riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (che
tristezza.);- radical chic in cerca di notorietà;- ragazze che escono
fuori da delusioni d'amore.C'è chi, accortosi dell'errore in tempo, si
trasferisce da economia politica a scienze della moda e del costume
diventando uno stilista gay dopo il terzo anno.
FARMACIA:
ripiegano su questa facoltà gli studenti che non sono riusciti
ad entrare a medicina. Essi si deprimono dopo tre giorni di corsi perché
le famiglie gli rinfacciano di non essere riusciti ad entrare a
medicina, perché gli studenti di matematica gli lanciano gli
aereoplanini con le equazioni dalla finestra e perché non riescono a
distinguere un'aspirina da un benagol(pena la riordinazione
dell'archivio). Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una
farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le
ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste, e ridono
come forsennate quando una ragazza compra un test di gravidanza e
vendono il maalox senza ricetta nella farmacia vicino alla stazione
Termini.Chi si accorge in tempo dell'errore, verso il terzo anno decide
di riprovarci con medicina.Quando fallisce, si iscrive a letteratura,
musica e spettacolo.
FILOSOFIA:
le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica,
domande sull'aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la
frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano
erba nel cortile,nelle aule, con i professori, prima degli esami,
durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano con tutti i neuroni
al loro posto). I professori di codesta laurea sono tutti
ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi
al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con
-2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come
'dei grandi' dai frequentanti (che ipocrisia).Lo studente medio di
filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia
libri e sacco di juta comprato per andare 'contro il sistema' e va ad
iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l'erba,
ma cmq nudi!).
GIURISPRUDENZA:
sono ancora in fase di studio le cause che portano un
diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del
genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini, calabresi (pressoché
identici) e chi più ne ha più ne metta.Di solito gli studenti che
intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le
studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti.
Tutt'ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte
quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai
cambio.Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di
dare diritto privato, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.
INGEGNERIA:
lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è
consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà
calvo. Molti non si lasciano spaventare dall'eventualità e arrivano alla
laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e
si renderanno conto che il Politecnico ha sfornato un altro ingegnere
pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc!
Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono
chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più
deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft.
Quando scoprono di aver fatto l'ennesimo sbaglio, si iscrivono a
letteratura, musica e spettacolo.
LETTERE E FILOSOFIA:
esistono molte branche di questa facoltà, non starò
ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo
di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è
pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma
esiste?).Senonchè, verso i primi esami darebbero un braccio per
risolvere un'equazione al posto di iscriversi ad un appello tramite il
sito della loro facoltà. Iscriversi ad un esame di una facoltà lettere e
filosofia è come giocare la schedina (la grafica del sito è più o meno
la stessa): se hai culo ce la fai. Il sito a volte decide anche che
alcuni corsi non esistono, lasciando lo studente spiazzato e in preda ad
un dilemma: sarà più indolore una pistolettata o l'harakiri con la
katana presa alla prima di Kill Bill?(lo studente di lettere e filosofia
è spesso cinefilo o nerd).Esiste una particolare facoltà degna di nota
interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo,
e chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino
di disoccupazione; è nientaltro che il ripiego preferito di tutti quelli
che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono
subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede
perché la disoccupazione cresce.E' raro che uno studente di lettere e
filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all'università della
musica anche se non sa nemmeno quante sono le note.
MEDICINA E CHIRURGIA:
a medicina si iscrivono i pazzi. Quando gli danno
il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo
tengono sotto una teca di vetro alcuni aggiungono delle cinture al
camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. Il Rocci è il
loro piu caro amico, e sono consapevoli del fatto che per una morte o
per l'altra la vita comunque finisce.Chi non si ammazza il quarto anno,
si laurea.Generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi,
belli, robusti,ipermuscolosi...Che si imparino li le tecniche piu
avanzate in fatto di estetica? Il tutto è però rovinato dalla loro
incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale
predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il
corso di studi disimparano a scrivere.Chi arriva al terzo anno con una
vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in Messico (con il camice)
o si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.
PSICOLOGIA 1 E 2:
sono atenei in lotta da secoli. Si racconta che il
giovane Siproite avesse defecato sui gradini di Psicologia 1 sacri
al dio Priapo, perché aveva preso solo 18 ad un esame, e che avesse
fondato Psicologia 2 per contrastare il potere che stava assumendo la
già citata facoltà. Da quel giorno i due atenei non si diedero pace un
attimo: amicizie che perduravano dalla nascita si ruppero a causa della
scelta del corso di laurea da seguire, e vennero combattute ben 657
battaglie sino ad oggi, a colpi di righello e fotocopie di
approfondimento.Gli studenti che vi si iscrivono raramente arrivano al
secondo anno (nel senso che rimangono traumatizzati a vita dalla
violenza ricevuta dagli avversari).Chi resiste e si laurea viene
chiamato Highlander.Da Psicologia non si può scappare, si rimane
marchiati a vita, o ti laurei o finisci in un istituto di igiene mentale.
SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE:
per secoli ci si è chiesti cosa si facesse
all'interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è
mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa
quale sia il suo ruolo all'interno dell'ateneo o quale sarà quello nella
società. Gli studenti girano per i corridoi chiedendosi dove siano i
corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a
letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi
comune.Chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una
carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro.
Normalmente solo arrivati alla tesi ci si accorge dell'inutilità della
suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! Sappilo,
per scherzarci sono i migliori...se non altro hanno autoironia!
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