Cerca la tua UNIVERSITA'......cavolo è tutto vero



 Esistono diverse strade da prendere dopo la maturità, e ognuna di esse è
 sbagliata per chi la sceglie. Sempre.



 ARCHITETTURA\DESIGN:

 essa viene presa in considerazione dalle persone 
 brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro.
 C'è chi pensa che si tratti dell'educazione tecnica che si faceva alle
 medie(durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si
 studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è
 sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in
 agguato dietro alle aste e ad i coni, se ne studia più qua che nella
 stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di
 scarpe, ma calcolare distanze! E' ignobile! E' nascosta così abilmente
 poi!E' generalmente frequentata da: gay, froci, finocchi,
 nespole,lesbiche,lelle,donne assolutamente favolose o assolutamente
 oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni
 colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito.Gli
 illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l'altro, in preda agli
 spasmi, in crisi d'identità. si ritrovano con le matite tra i capelli e
 le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e
 mine al posto delle mentine. Escono alle 10 della sera da interminabili
 revisioni e meditano il suicidio mentre buttano nel tevere le tavole che
 evidentemente non andavano bene...Sanno stare svegli nottate intere
 senza nemmeno accorgersene,hanno uno spiccato senso del dovere che si
 tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. Non hanno bisogno di
 ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul
 cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere
 stati fermi dall'entrata al guardaroba! Tornano a casa e si rendono
 conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno.
 Capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto; si
 deprimono, e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a
 letteratura, musica e spettacolo o scienze delle comunicazioni. Chi
 ancora crede in un sogno passa al dams, scopre l'amore per le arti
 visive e si da al ballo. Diventa un ballerino di fila e porterà tutine
 bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale
 conferenze dicendo 'però ero bravo'...




 ECONOMIA:

 potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di
 uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente
 sbagliato,ma bisogna arrivare alla laurea. Economia è un posto che varia
 di università in università, generalmente non è considerata facile, ma a
 volte ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale). La
 frequentazione è solitamente composta da:- ragazzi con gli occhiali,
 riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (che
 tristezza.);- radical chic in cerca di notorietà;- ragazze che escono
 fuori da delusioni d'amore.C'è chi, accortosi dell'errore in tempo, si
 trasferisce da economia politica a scienze della moda e del costume
diventando uno stilista gay dopo il terzo anno.



 FARMACIA:

 ripiegano su questa facoltà gli studenti che non sono riusciti
 ad entrare a medicina. Essi si deprimono dopo tre giorni di corsi perché
 le famiglie gli rinfacciano di non essere riusciti ad entrare a
 medicina, perché gli studenti di matematica gli lanciano gli
 aereoplanini con le equazioni dalla finestra e perché non riescono a
 distinguere un'aspirina da un benagol(pena la riordinazione
 dell'archivio). Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una
 farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le
 ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste, e ridono
 come forsennate quando una ragazza compra un test di gravidanza e
 vendono il maalox senza ricetta nella farmacia vicino alla stazione
 Termini.Chi si accorge in tempo dell'errore, verso il terzo anno decide
 di riprovarci con medicina.Quando fallisce, si iscrive a letteratura,
 musica e spettacolo.



 FILOSOFIA:

 le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica,
 domande sull'aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la
 frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano
 erba nel cortile,nelle aule, con i professori, prima degli esami,
 durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano con tutti i neuroni
 al loro posto). I professori di codesta laurea sono tutti
 ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi
 al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con
 -2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come
 'dei grandi' dai frequentanti (che ipocrisia).Lo studente medio di
 filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia
 libri e sacco di juta comprato per andare 'contro il sistema' e va ad
 iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l'erba,
 ma cmq nudi!).



 GIURISPRUDENZA:

 sono ancora in fase di studio le cause che portano un
 diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del
 genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini, calabresi (pressoché
 identici) e chi più ne ha più ne metta.Di solito gli studenti che
 intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le
 studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti.
 Tutt'ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte
 quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai
 cambio.Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di
 dare diritto privato, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.



 INGEGNERIA:

 lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è
 consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà
 calvo. Molti non si lasciano spaventare dall'eventualità e arrivano alla
 laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e
 si renderanno conto che il Politecnico ha sfornato un altro ingegnere
 pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc!
 Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono
 chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più
 deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft.
 Quando scoprono di aver fatto l'ennesimo sbaglio, si iscrivono a
 letteratura, musica e spettacolo.



 LETTERE E FILOSOFIA:

 esistono molte branche di questa facoltà, non starò
 ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo
 di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è
 pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma
 esiste?).Senonchè, verso i primi esami darebbero un braccio per
 risolvere un'equazione al posto di iscriversi ad un appello tramite il
 sito della loro facoltà. Iscriversi ad un esame di una facoltà lettere e
 filosofia è come giocare la schedina (la grafica del sito è più o meno
 la stessa): se hai culo ce la fai. Il sito a volte decide anche che
 alcuni corsi non esistono, lasciando lo studente spiazzato e in preda ad
 un dilemma: sarà più indolore una pistolettata o l'harakiri con la
 katana presa alla prima di Kill Bill?(lo studente di lettere e filosofia
 è spesso cinefilo o nerd).Esiste una particolare facoltà degna di nota
 interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo,
 e chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino
 di disoccupazione; è nientaltro che il ripiego preferito di tutti quelli
 che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono
 subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede
 perché la disoccupazione cresce.E' raro che uno studente di lettere e
 filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all'università della
 musica anche se non sa nemmeno quante sono le note.



 MEDICINA E CHIRURGIA:

 a medicina si iscrivono i pazzi. Quando gli danno
 il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo
 tengono sotto una teca di vetro alcuni aggiungono delle cinture al
 camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. Il Rocci è il
 loro piu caro amico, e sono consapevoli del fatto che per una morte o
 per l'altra la vita comunque finisce.Chi non si ammazza il quarto anno,
 si laurea.Generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi,
 belli, robusti,ipermuscolosi...Che si imparino li le tecniche piu
 avanzate in fatto di estetica? Il tutto è però rovinato dalla loro
 incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale
 predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il
 corso di studi disimparano a scrivere.Chi arriva al terzo anno con una
 vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in Messico (con il camice)
 o si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.



 PSICOLOGIA 1 E 2:

 sono atenei in lotta da secoli. Si racconta che il
 giovane Siproite avesse defecato sui gradini di Psicologia 1 sacri
 al dio Priapo, perché aveva preso solo 18 ad un esame, e che avesse
 fondato Psicologia 2 per contrastare il potere che stava assumendo la
 già citata facoltà. Da quel giorno i due atenei non si diedero pace un
 attimo: amicizie che perduravano dalla nascita si ruppero a causa della
 scelta del corso di laurea da seguire, e vennero combattute ben 657
 battaglie sino ad oggi, a colpi di righello e fotocopie di
 approfondimento.Gli studenti che vi si iscrivono raramente arrivano al
 secondo anno (nel senso che rimangono traumatizzati a vita dalla
 violenza ricevuta dagli avversari).Chi resiste e si laurea viene
 chiamato Highlander.Da Psicologia non si può scappare, si rimane
 marchiati a vita, o ti laurei o finisci in un istituto di igiene mentale.



 SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE:

 per secoli ci si è chiesti cosa si facesse
 all'interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è
 mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa
 quale sia il suo ruolo all'interno dell'ateneo o quale sarà quello nella
 società. Gli studenti girano per i corridoi chiedendosi dove siano i
 corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a
 letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi
 comune.Chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una
 carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro.
 Normalmente solo arrivati alla tesi ci si accorge dell'inutilità della
 suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! Sappilo,
 per scherzarci sono i migliori...se non altro hanno autoironia!