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Ieri sera a Follonica c'è stata una gara di ballo
ed.. abbiamo ottenuto il nostro primo 1° posto!
Che emozione..
Complimenti anche al mio Amore ed a Ilaria per un 6° posto..
a Gaia e Daniele per 1° posto..
a Simone e Giulia per un 3° posto e..
a Nicola ed Eleonora per un 5° (ma.. in classe A).
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Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori:
anche se il conto è di 80 €, ognuno tirerà fuori 50 € e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto..
4 donne a cena fuori:
quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 50 € per un oggetto che ne vale 20, se lo vuole.
Una donna pagherà 20 € per un oggetto che ne vale 50,che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno:
uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti,
la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice
è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro
finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori:
non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
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Presa da un e-mail..
E' troppo vera, leggete!
•• Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici? ••
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da
bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il
perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul
gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel
bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a
contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della
vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente
difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di
donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona
ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche
loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto
facendo addosso'.
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina
piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e
due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla
persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non
importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è
(non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben
definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è
pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior
parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.Tornando alla porta... dato
che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti
abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa
in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la
circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa
di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di
pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non
succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non
sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per
un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei
fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione'
richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa
disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non c'è...! (Non c'è mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in
borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta,
ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta,
qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti
ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora
urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano
libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori
abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà
aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a
cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare
utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo
preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così
minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la
mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che
ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non
avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al
collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle
calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti
vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno
pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti
qui'. Ma la storia non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi
non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo
sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi
appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il
rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani
in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel
lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei
pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci
passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le
gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,
cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei
fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o
peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non
sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già
uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di
leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo,
per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra
ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto
più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere
'la posizione'. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un
bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.
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 Complimenti Andre
e tanti auguri
per il tuo nuovo lavoro!
Ti voglio Bene..
Marghe
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wow  5000 visite!
 Grazie a tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......
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LA TUA FRASE DI OGGI:
Quando saprai la tua frase, scrivila in un commento.. 
1) LE SCARPE CHE INDOSSI ORA:
- Ballerine = ho sognato...
- Nike = ho baciato...
- Adidas = ho fumato...
- Puma = ho annusato...
- Jack Purcell = ho preso a pugni...
- Tiger = ho chattato con...
- All Star/Converse = ho ballato con...
- Superga = ho mangiato...
- Pantofole/ciabatte/babbucce = ho scopato selvaggiamente con...
- Prada = ho leccato...
- Bikkembergs = ho sputato in faccia a...
- Gucci = ho bevuto...
- altro = ho truffato...
2) L'INIZIALE DEL TUO NOME:
A = Willy Wonka
B = Chuck Norris
C = Babbo Natale
D = Spider Pork
E = Lolly (delle Superchicche)
F= Molly (delle Superchicche)
G = Dolly (delle Superchicche)
H = una mela
I = un portatile
L = una scarpa
M = Topolino
N = una tavoletta di finissimo cioccolato
O = una fata
P = i personaggi di Dragon Ball
Q = Maccio Capatonda
R = una borsetta
S = una sigaretta
T = Hello Kitty
U = una TV al plasma
V = il braccialetto del/della mio/a socio/a
Z = Zorro alias Diego de la Vega
Altro = Riccardo Scamarcio
3) IL VOSTRO SEGNO ZODIACALE:
Ariete = xké sono figo/a
Toro = xké c'ho i soldi
Gemelli = xké me l'ha detto la mamma
Cancro = xké sono disordinato/a
Leone = xké sono un alieno/a
Vergine = non sono tenuto a darti il xké...
Bilancia = xké sono un serial killer
Scorpione = xké sono un leso
Sagittario = xké sono Chuck Norris
Capricorno = xké è la prima cosa ke mi è passata x la testa
Acquario = xké l'ho letto sull'oroscopo
Pesci = xké era scritto nel destino...
4) LA VOSTRA MARCA DI CELLULARE:
Nokia = e me ne vanto con gli amici!
Nec = e ho imparato qualcosa!
LG = e me ne fotto!
Samsung = e ora sono all'altezza di Chuck Norris!
Siemens = e ora Dio ce l'ha con me!
Sony Ericsson = e ora mi ubriacherò!
Philips = e ora andrò a rincorrere un cane!
Motorola = e ora mi candido a Presidente del Consiglio!
Sharp = e ora? Ke cazzo faccio?
Altro = e continuerò a farlo!
2 o più cellulari di marche diverse = e credo ke mi taglierò per questo!
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La mia frase di oggi è:
Ho scopato selvaggiemente con topolino perchè è la prima cosa che mi è passata per la testa
e me ne vanto con gli amici!
 
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Si avvicina S.Valentino
e ne approfitto per fare gli auguri
a tutti gli innamorati!
Baci..
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Tornata dalla gara stanca ma contenta.
Era la nostra seconda selezione per gli italiani e siamo arrivati noni su 27..
la volta scorsa andò meglio (settimi)
ma l'importante è entrare almeno in semifinale.
Evvai!
Ora mi tolgo tutto il colore di dosso e vado a nanna.
Notte a tutti!
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 Oggi è un giorno triste
perchè la persona che amo ha perso qualcuno di molto caro.
Capisco il suo dolore..
e l'unica cosa che posso fare è stargli vicino.
Non allontanarmi Dani in un momento come questo,
fa che io possa essere la spalla su cui piangere!
TI AMO ..e non ti abbandonerò mai!
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Grande serata di carnevale alla discoteca Vanilla..
Tutto è partito da casa mia quando io e Daniele (forzato da me)
ci stavamo ingegnando per tovare un vestito adatto alla serata..
avevamo a disposizione 4 orecchie da topo un paio da gatto, 2 code e ago e filo...
Che risate poi nel truccare Dani,
anche se è molto stancante a livello mentale..
impossibile tenerlo fermo!
Risultato OTTIMO!
Poi suona il campanello..
Checco ed Elena entrano in casa mia..
Lei già mascherata da topina, Checcho niente..
No, no.. non va bene..
orecchie da Minnie, collana, vestito a pois.. e capolavoro anche per lui.
Risultato finale..?
giudicate voi!
Mah.. mah.. c'è un gatto in più!?
Sì.. ma quello è il mio Geppino!!!!!!!!!
La serata comunque è andata bene, tranne qualche coriandolo in bocca ed un mal di piedi atroce.
MIAOOOOOOOOOOOOH..
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Mimma mia reagisci.. fatti forza!
Odio sapere che soffri e soprattutto
odio sapere che non posso starti vicino a causa della lontananza.
Non gettare al vento la tua vita,
tu sei importante più di ogni altra cosa al mondo.
Reagisci stella,
ritorna a splendere!
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Tutto è svanito come una bolla di sapone..
Credevo che non mi avresti mai fatto piangere..
Che non mi avresti mai mentito..
Credevo in ogni tuo gesto..
In ogni tua parola..
Credevo in te.
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Il link qui sotto vi porterà ad un sito che vi mostrerà 2 foto apparentemente identiche.
Su un campione di 7800 persone solo 143 sono riusciti a trovare
3 paricolari che differenziano le due fotografie.
Buon divertimento!
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